um dia, decidi guardar tudo numa pequena parte de mim..como se fosse uma pequena caixa, em que guardas todas as memórias, todas as recordações boas e más , todos os momentos, todos os segredos, todas as cumplicidades, todos os sorrisos, todas as trocas de olhares, todos os olhares intensos, todos os mimos, todas as conversas, todos os amo-te's, todo aquele calor que sentias quando agarravas a mão dele ou quando estavas encostada a ele, tudo aquilo que viste, tudo aquilo que ouvis-te, tudo aquilo que passas-te..tudo guardado numa pequena caixa que um dia quando a voltar a abrir pode já não ter aquele forte efeito em mim, que me faz sentar e baixar a cabeça. Simplesmente porque aquelas memorias estavam a destruir-me, a matar-me por dentro..e não aguentei mais. Estava no fim de todas as noites se resumirem a mim, a minha cama e lágrimas até as tantas..a todos aqueles momentos em que tudo o que estava na minha cabeça era ele, em que todas a musicas me faziam chorar, em que a minha tristeza se apoderava de mim..acabou agora. Não vou esquecer nada..mas vou guardar nessa pequena caixa..e mesmo que pense que guardei também todas as saudades que tinha..é mentira. Elas continuam comigo onde quer que eu vá

agora que tudo mudou..que tu mudas-te, como está a ser? Dificil certo? Porquê? Porque tudo á tua volta te faz lembrar ele, por todas as palavras te relembras dele, porque tudo o que faças te lembra ele, porque tudo o que guardas-te..fotos, textos, te lembram dele? certo. Eu entendo isso..entendo que por muito forte que te faças passar durante o dia, de noite vais-te abaixo com nada..simplesmente nada. Percebo que assim que te deites na cama uma leve lágrima caia sobre a almofada..percebo que sempre que o telemóvel toque ainda vás a correr para ver se é algo dele..percebo que sempre que ele fique online na internet esperes, e esperes, e esperes até ele falar mesmo que saibas que ele não o vai fazer, percebo que contes as horas e os minutos para o veres na escola, percebo que sempre que olhes para ele sorrias e chores ao mesmo tempo, percebo que sintas falta de sempre que caísses ele estaria la para te apanhar, percebo que agora ele não esta la sempre e isso custa, percebo que sintas falta das conversas de 24 sobre 24 horas todos os dias,, percebo que tenhas saudades dele e de tudo o que passaram..
 E quando passas o dia com um sorriso falso, com uma gargalhada falsa, e com um olhar triste..perdido, e mesmo assim ninguém repara e quando tens um minuto sozinha rebentas..? pois, eu sei. E sei que o olhar, as palavras, o sorriso dele eram as únicas coisas que te acalmavam sempre que estavas prestes a cair.Eu sei que ainda estás a espera dele, e que tudo volte ao perfeito que era..não te vou dizer para desistires porque eu também não o fiz, simplesmente pensa bem e mantém.te firme. Porque eu sei..que apesar disto tudo ainda o amas mais que tudo.

estava um dia chuvoso.. eu sentei-me num banco, na rua e observei a chuva a cair. Observei as gotas a caírem numa poça, muito calmamente..esqueci tudo a minha volta, foquei-me só naquela poça e nas gotas de chuva que la caiam. E depois? Depois, veio tudo ao de cima..as memórias, as palavras, os momentos, as mensagens que relembrei vezes e vezes sem conta, as músicas, as saudades. Eu quis chorar..eu "prendi" o choro, tive aquela sensação na garganta..e tal como a chuva cai do céu, uma lágrima caiu dos meus olhos. Eu senti falta de todas as brincadeiras, de todas as mensagens, de todas as vezes em que do nada era dito um "amo-te", de todas as discussões de quem ama mais, de todas as crises de ciumes, de tudo. E tudo isto, com uma simples poça de água. Quando voltei a realidade, lembrei-me da frase "let the rain wash away, all the pain of yesterday", na verdade eu quero continuar a lembrar-me de tudo, apesar de as saudades me matarem eu quero lembrar-me dos tempos em que eu era feliz, em que nós éramos felizes. Em que tudo estava bem.

esta menina, sabes quem é?
bem, eu digo-te quem é.
esta menina, é uma pessoa 5 estrelas, é uma pessoa que faria tudo por ti, é uma pessoa que cuida sempre de ti antes mesmo de cuidar dela própria, é uma pessoa com uma personalidade linda, é uma pessoa que depois de conheceres vais ver o quão bonita ela é tanto por dentro como por fora, é uma pessoa que já passou por muito sozinha, mas superou e apesar de ter caido levantou-se.
Bem, esta menina é considerada minha irmã.
Todas as irmãs têm aqueles dias em quê se zangam, em que cometem erros uma com a outra , em que são estupidas uma com a outra, em que não tomam as atitudes corretas. Eu sei.
Já lhe fiz muito..e um dos motivos pelo qual estou a mudar é ela.
Porque eu sei pelo que ja a fiz passar, e sei que ela nao merece isso.
Esta rapariga é uma rainha, porque ela ja "levou com um camião" e levantou-se, porque ela é muito forte, porque ela cuidou de mim como mais ninguém fez, porque ela me disse as coisas que mais ninguém disse, porque ela me abraçou quando um abraço era a melhor cura, porque ela ja me fez limpar lágrimas, porque ela me conhece na verdade melhor que muita gente, porque ela ja cometeu erros comigo tal como eu com ela e peço-lhe desculpa por isso.
Um dia ela olhou-me nos olhos e disse: eu vou estar sempre aqui , mesmo sem saber o que te dizer sabes porquê? porque tu és a minha irmã.

Ela teve sempre as palavras para mim, ela cuidou sempre de mim.
Ela tem aquele sorriso inocente, aquela doce gargalhada, aquele olhar timido, ela está sempre a sorrir mas não quer dizer que ela esteja feliz..
ela é a pessoa mais forte do mundo, e orgulho-me da irmã que tenho.
ela é parte de mim, e eu agradeço-lhe por tudo o que ja fez por mim.
eu espero que as coisas melhorem e que voltemos a ser o que sempre fomos, irmãs.
eu estou sempre aqui para ela, para cuidar dela, para a ajudar.
eu amo-a muito, e ela é sem duvida a melhor irmã do universo ♥

eu tentei..eu tentei tantas, mas tantas vezes. Eu corri atrás, eu sorri para não chorar, eu falei bem para não parecer que estava mal pelo motivo óbvio. Eu fui ignorada e ultrapassei..eu ouvi coisas que não queria, eu tive sentimentos que não queria ter,eu disse coisas a pessoas que talvez não fosse a verdade mas fosse o que eu gostaria que se chamasse de realidade. Muita gente me disse "esquece", "não vale esse esforço", "vais ultrapassar", "isto vai passar vais ver" e sabem quantas, e quantas vezes eu já ouvi isto? Quantas vezes já me sentei no chão, num banco, na cama, a pensar nisto? Vocês acham que é por me dizerem isso que eu o vou fazer? Sim..na verdade era o que deveria acontecer. Mas sou demasiado teimosa, ou na verdade até demasiado estúpida. Eu não sei entender quando acabou, ou quando não volta mais, ou até quando não vai mudar...e mesmo assim eu sento-me e espero. Eu vou-me abaixo com tudo o que me faça lembrar, um momento, uma frase, um olhar. A pessoa fraca? Essa sou eu. Sou eu por sempre que me vou abaixo ficar lá, e so me levantar tempos depois..por ouvir e calar, por pessoas que me querem bem me dizerem que ja chega, não vale a pena, tenho que seguir, e eu continuo na mesma estrada que me vai levar no fim de contas onde? Eu não sei..aliás ninguém sabe. Mas a verdade é que passado um ano, e alguns meses eu continuo aqui...vitima do poder todo que este sentimento tem sobre mim. Sou fraca por ser vitima disso, e por continuar atrás do que eu própria sei que não volta...do que sei que mudou, e que não muda novamente, do que eu sei que muitas palavras podem ser ditas da boca para fora. Sou do tipo de rapariga que por fora parece a pessoa mais feliz do mundo, e que muita gente pensa ter uma vida perfeita...mas é exatamente isso..as pessoas pensam mas na verdade nao sabem nada sobre mim nem sobre a minha vida.
 Eu lutei, eu fui-me abaixo. Várias, e várias vezes...e mesmo assim eu continuei..a estrada parecia cheia de armadilhas que eu caí mas ultrapassei e continuei o caminho, continuei atrás. Essas coisas que eu sei, e que guardo para mim..essas imensas coisas na verdade, fazem-me parar para pensar, mas eu amo-o e amando-o esqueço isso..ou finjo que esqueço, deixo para trás e continuo. Eu tentei esquecer, eu estou constantemente a fazê-lo mas eu não consigo. Por mais que tente.
Isto magoa, as saudades magoam, as coisas que sei magoam, as palavras magoam..e para dizer a verdade não aconselho ninguém a sentir-se assim, porque passar noites a chorar por tudo o que te lembras, por tudo o que passas-te, por tudo, não é nada agradável. E é uma dor que suportas sozinha, e que guardas para ti. E que as vezes te leva a fazer coisas, e dizer coisas sem pensar. E sabem..por mais que seja tratada como lixo, por mais que seja ignorada, por mais que saiba das coisas, por mais que guarde tudo..o amor continua aqui..o "meu menino" continua aqui dentro, e as coisas boas permaneceram com ele guardadas com ele. O sofrimento tornou-se mais forte que o próprio amor, e eu caí nesse pequeno jogo. Cada vez vou sabendo mais coisas, e esse sofrimento aumenta, e eu guardo para mim, e vai ser assim vezes e vezes sem conta.

Olá, sei que não tenho andado tão presente no blog como costumava estar mas ando a guardar as coisas para mim..mas pronto cá vai um desabafo.
 As pessoas perguntam-me se eu estou bem.. e qual será a resposta que dou? Claro! Aquela resposta básica do "sim estou bem" mas será que na realidade estou mesmo bem? As vezes nem eu sei.
Vieram a acontecer coisas que prefiro nem me lembrar, mas quanto mais tento esquecer mais elas vêm ao de cima. Eu tenho conhecimento de muitas coisas, que muita gente nem sequer tem noção de que eu as sei, e para além de essas muitas coisas ao longo do tempo vou sabendo mais. E sabem? Não me deixa nada bem. Recolho essa informação para me deixar de rastos..e a culpa não é de ninguém se não minha. E porquê? Porque eu deixo que essas informações, essas lembranças, essas palavras se apoderem de mim em vez de eu delas. Não, claro que não deveria de ser assim..mas tornei-me demasiado fraca. A menina que antes não queria saber de nada, de ninguém..mudou. Ela importa-se com tudo, ela sofre com tudo, ela é demasiado fraca para guardar tudo para si. Eu cheguei aquele ponto em que me sento, coloco a cabeça para baixo e desisto...não sei mais o que fazer, o que dizer. Não sei nada.

you are not alone.

Olá, eu sei que provavelmente estas a passar por uma coisa parecida com a minha, e também sei que não é fácil. Eu sei o quanto te doi quando ele não te responde aos sms, sei o que te magoa o facto de ele falar mal contigo ou ate mesmo nem sequer falar, eu sei que ficas triste por o facto de no passado passarem os dias inteiros, as noites inteiras a falar e agora mal falam, se é que o fazem. Sei também que quando vês um casal, imaginas como seria se fosses tu e ele. Sei que quando ouves uma musica, vês uma foto, ou lembras-te de algo sorris e de seguida choras. Sabes o que isso é? Saudades. Tens saudades de tudo o que eram antes, e deixaram de ser agora. Eu sei que tu sabes de muitas coisas, que guardas muito para ti, que se ele te for falar  como se fosse o rapaz mais querido do mundo, mesmo que estejas decidida a não ir mais, vais voltar. E o provavel é ele estar bem contigo 2 dias, e voltar á mesma rotina. Engraçado não é?
 Eu sei que ja tentas-te esquecer, sei que qualquer coisa bonita que ele te diga consegue por-te um sorriso na cara e lágrimas no rosto, mas sei que TU sabes que não podes sorrir mais, não podes acreditar mais, não podes ir mais atrás. E mesmo assim, vais. Provavelmente ja deixas-te de lhe falar para ver se ele reagia..é, eu ja o fiz. Não, ele não reagiu. Não sentiu falta, não veio falar, não nada. Agiu como se não fosse nada. E eu? Eu continuei atrás. ERRADO Meu coração falou mais alto que o cérebro. Eu sei que tem de acabar o facto de ser gozada por ele e deixar, eu sei que ja chega disto. Sei que estou mal, e que guardo tudo para mim para depois quando a noite deitar a cabeça na almofada deitar tudo fora..Tal como tu. Se tu o amas? Princesa, depois de tudo o que tens passado mereces um prémio por continuares em pé. Se ele te ama? Diz-me tu.

my story.

Vou contar-vos uma história. Uma história de uma menina, uma menina um pouco estranha.
Quando ela era pequena, ela era uma típica peste..ela era muito chegada ao avô, e ao primo. Até mais chegada a eles que aos próprios pais. Passava férias com eles, dormia em casa deles, passava os dias com eles, foi criado um laço muito forte entre eles e a menina. Até que um dia foi descoberta uma doença no avô,  tinha algo no estômago, e no coração.. ele já era um pouco velho, e não aguentou muito mais. Um dia faleceu, e a menina era pequena demais para entender que ele tinha partido, mas ela notou que algo de errado se passava, pois aquele senhor que passava os dias sentado num cadeirão com os seus óculos, a arranjar, ou fazer cestos, não estava lá. Não estava lá a olhar para ela e sorrir, não estava lá para lhe dizer coisas parvas, não estava lá para lhe dar um doce beijo na testa, simplesmente não estava. E o primo.. o primo brincava com ela, deixava-a fazer as coisas mais doidas, deixava-a roubar doces sem que ninguém soubesse, fez-lhe dar a primeira gargalhada, levou-a a andar pela primeira vez de carroceis..e ele tinha uma grande paixão por motas, grande mesmo. Um dia a menina estava a espera que ele chegasse e dissesse "cheguei minha peste" sorrindo para ela, e era perto da hora de almoço quando ele ja devia ter chegado, ele não chegou. Isto um ano depois do avô dela ter falecido. Ele não estava, e ela era inocente para notar que algo estava mal, apesar de ela se aperceber que lhe faltava aquele grande homem que a pegava ao colo e fazia dela um avião, e ela sorria mesmo sem dentes ela sorria, e transmitia uma grande felicidade. Nessa altura o primo tinha falecido..num acidente de mota. A menina perdeu as duas pessoas que a faziam mais feliz, mas ganhou dois anjos a olhar por ela todos os dias da sua vida. Mais tarde, a menina teve um pequeno irmão.. E os pais da menina não eram um suposto casal feliz que se vê nos filmes.. E a menina não tinha uma família feliz, porque praticamente a família dela já tinha partido à muito. Ela viu agressões, ela ouviu coisas horríveis, ela viu coisas a serem partidas, ela viu muito. E ela cresceu a ver tudo isso, ela fechava-se na casa de banho, e tapava as orelhas para não ouvir os pais discutirem. Ela viu o pai com uma arma, que guardava na 3ª gaveta da cómoda ao lado da cama onde os pais dormiam. Ela foi crescendo, e crescendo aos dois níveis, mentalmente e fisicamente. Ela foi mudando, mais e mais. Foi-se tornando mais fria, mais tímida. Ela deixou de falar, falava muito pouco e só com certas pessoas. Ela sabia de muitas coisas, que guardava para ela e mais ninguém sabia. Ela era capaz de se fechar no quarto, sentar-se na cama  e não fazer nada. Ouvia, apenas ouvia os gritos, e o choro da mãe no outro quarto. Ela aguentou isso tudo, à medida que ia crescendo. Ela tinha 11 anos, quando soube que ia ter uma irmã.. outra pessoa iria juntar-se a sua família. E ao principio ela não achou grande piada, achava estranho. Mas depois, isso passou. Enquanto a gravidez da sua mãe decorria, os seus pais tiveram varias discussões, e ocorreram várias agressões e ela via isso tudo, e não podia fazer nada se não ficar ali, parada a ver a mãe ser espancada. A irmã veio ao mundo, mas antes ela soube que o seu pai, enquanto a sua mãe estava grávida a tinha traído com outra mulher. E não era a primeira vez. O seu irmão, cresceu 5 anos sem o pai. Pois ele vivia com outra mulher. A mãe da menina, desculpou-o tantas, e tantas vezes..e ele fazia o mesmo. A menina tentava cuidar do irmão, e ao mesmo tempo da mãe. E naquela altura a nova irmã tinha acabado de ver a luz do sol pela primeira vez. A irmã cresceu, fez um ano e os pais da menina divorciaram-se. A menina conheceu um rapaz.. pela internet, mais especificamente pelo facebook. E ela foi gostanto dele aos poucos, mesmo ela sabendo que ele nunca iria gostar dela. Ela continuo, e continuo e cada vez o sentimento era maior. Ela era demasiado envergonhada para lhe falar, por isso era um bocado complicado. Eles tinham uma amizade pura,  algo bonito de se ver. Ate ela lhe dizer o que sentia por ele. A relação mudou, não muito mas alguma coisa.. as coisas foram ficando diferentes.. e no meio daquilo ouve muitas coisas que correram mal. Ela tentou "cuidar" dele da melhor maneira, e durante uns certos tempos, ela pensou que tinha feito algo certo. Talvez sim tivesse feito. Passou um ano, e ela cresceu. Ela cresceu, ganhou maturidade. Ela soube distinguir fantasia da vida real. Ela amava alguém com todo o seu coração, e hoje em dia ainda ama. Mas as coisas nem sempre são como nós queremos, e aquele rapaz não gostava nem gosta dela. Acontece, são factos da vida. Temos de viver com isso. Ela é persistente, e continua atrás, apesar de de vez em quando pensar em desistir. Ela ama-o, como nunca amou ninguém.. e ele foi e é o unico que a faz feliz como o avô e o primo faziam. Ela também chora.. as palavras dele de vez em quando magoam-na..e ela suporta isso, ja suportou isso variadas vezes e continua. Ela foi mandada abaixo, várias vezes por várias pessoas..algumas ate mesmo ele, mas ela levantou-se de todas essas vezes, ela ergueu a cabeça e continuo a lutar. Ela sorri quando ele lhe diz algo fofo, e ela expressa uma felicidade enorme quando ele diz que a ama. Sim ela ja ficou dias a chorar, ela ja passou noites a chorar, ela sofre..e dõi-lhe bastante. Mas ela está de pé, e ela vai continuar.. ela tem amigos, que a amam e que se preocupam com ela que a ajudam com tudo. Ela ama-os.  E o rapaz..o rapaz é a razão para ela se levantar todos os dias da cama, a razão para ela ainda respirar. Porque apesar de tudo, ela só tem olhos para ele. Ele mudou com ela.. ficou estranho. Mas ela esta a fazer de tudo para ele voltar ao que era, por mais esforço que seja preciso, ela faz. E é assim a vida, se não fizermos pelo que queremos, então quem fará? Ela ama os seus pais, ela ama os seus irmãos, ela ama os seus amigos, ela ama o homem da vida dela. Algumas pessoas chamam-lhe de falsa..julgam-na pela capa, falam como se a conhecessem, tiram opiniões, pelo que ouvem dizer. Ela cometeu erros , SIM ELA É HUMANA. Todos cometemos erros, ela não é diferente. Ela mudou, ela cresceu. Ela aprendeu com os erros que cometeu. E antes de falarem dela, ja experimentaram tentar conhece-la? Pelo que ela realmente é? Não pelo que ouvem, ou pelos erros que ela ja cometeu antes. Tentem, asério. Vocês falam dela, mas sabem.. isso não é fácil para ela. E eu sei disso. Eu era aquela menina..eu cresci com todas aquelas coisas, eu tenho esta vida. E eu não vou mudar por pessoas que me odeiam por causa dos erros que eu cometi, eu tenho a vida que tenho..vou guardar quem cá está, quem não está paciência. Pensem o que quiserem de mim, eu sei o que sou, e sei bem quem está ao meu lado para me apoiar todos os dias da minha vida. O meu nome é Margarida, e eu posso ser tudo o que quiseres basta tentares conhecer-me, se vens para me julgar ou para dizer que eu sou isto e aquilo sinceramente guarda para ti, porque eu não quero saber. Se gostas de me ver mal, epá desculpa mas vai-te fuder porque eu não vou ficar mal por causa de pessoas sem vida própria. E se me odeias, vais ter que esperar ate eu ser muito velhinha, e me dar a travadinha e ir para a cova para te veres livre de mim (:
Ah, e desde sempre gostei de bananas, golfinhos e hambúrguer com batatas fritas.
                                                              THE END.

Eu ouvi, e calei. Mais uma vez disse algo que me tocou, e que doeu.. e eu? Eu tive que me aguentar. Eu suportei, passei a noite a chorar, no dia seguinte estive o dia inteiro deitada na cama a ler sms e a chorar.
Tinha uma dor de cabeça insuportável, e os olhos todos inchados. Mas aguentei, e fui tentar novamente. Posso tentar várias vezes que vai ser sempre igual. Não vai voltar, quantas vezes ja sonhei com isso, quantas vezes ja cheguei a olhar para sei la onde e pedir por favor tragam-no de volta. E resultou? Não, claro.
Afinal para mim acontece algo de bom?
O efeito que as musicas, e as imagens têm sobre nós é realmente fascinante. Como é que é possível uma música ser tão idêntica?  E consegue tocar-nos, o que é pior.
Tenho passado estes últimos dias, sem uma única palavra bonita, sem sequer um "olá", nada. E quando tento algo, não é bem sucedido. E mesmo assim continuo a tentar, para quê? Não resulta. E continuo porque sou teimosa. Não devia, ou talvez sim..já nem sei. Eu tentei..e todas essas vezes, não resultaram, para quê continuar?
Isto é demais para mim, eu peço por tudo que ele volte. Sabem o quanto magoa ir dormir sem um "amo-te"?   Ir dormir a pensar que amanha, ele não te irá dizer nada, mas que isso não lhe importa? Isso dói, e dói muito.

sabem quando chamam isto e aquilo aos rapazes? Cabrões? Estúpidos? Que deviam morrer? Parem com isso. Tal como vocês, os rapazes também choram, também sentem, também sabem o que é amar. De certeza que as raparigas não são todas santinhas, tal como eles não são todos santos. Lá porque um principe vos partiu o coração, não quer dizer que não existam mais sapos a quererem ser encontrados por vocês princesas. E existem aquelas raparigas que não têm o minimo de respeito pelos rapazes, que um simples par de abdominais bem definidos chegam perfeitamente, PÁREM! Ele pode ter abdominais bem feitos, mas tem um coração! Ele também vai sentir quando so quiseres saber pelo aspecto fisico, experimenta interessar-te pelo interior, pelo sorriso dele, pela maneira doce de ele dizer que te ama, pelo seu suave toque sobre a tua cara, pelo facto de cada minuto, cada segundo ele te dizer que es linda e que ele te ama muito.. Tal como existem raparigas assim, tambem existem rapazes, é precisamente igual.
E não digam que ele é cabrão quando não sabem conhecê-lo por dentro,  e boys não lhes chamem puta se elas não quiseram ser comidas por vocês  e se não sabem metade da vida dela por se interessarem em ter mais que uma princesa nas vossas mãos.

 Eu não me aguento em pé nem mais um segundo. Estive de pé demasiado tempo, fez com que uma certa luz aparecesse mas não.. não era nada, absolutamente nada. Ignorância continua, e o facto de num dia estar bem e noutro estar completamente diferente magoa. Eu não entendo porque é que fica assim comigo, juro que não. Mas dava tudo para saber.
 Adorava saber se o que me foi dito, era a toa. Provavelmente era..mas eu acreditei, e foi por isso que fiquei neste estado. Dói, e mata-me por dentro mas o que posso eu fazer? Nada vai mudar, e se falasse sobre o assunto poderia mudar, mas para pior. Eu tento fazer o melhor, e resolver as coisas da melhor maneira.. mas sou tão estúpida que não consigo fazer absolutamente nada, limito-me a baixar a cabeça e deixar as lágrimas cair.

As vezes penso nas coisas que sei. Penso no que ja vi, no que ja senti..
Olho-me ao espelho e penso.. "head up, stay strong, fake smile and move on ", mas.. e se não for bem assim? Afinal, as pessoas dizem por aí que ficamos sempre presos ao passado. Preferia esquecer tantas coisas, esquecer tantos momentos, esquecer tantas palavras. Começo a tornar-me "anormal", por estar deitada na minha cama e do nada começar a chorar..só depois de cair a primeira lágrima, vêm as memórias, as saudades , tudo ao mesmo tempo, e passa de uma lágrima a mil até adormecer.

Tentei parar de pensar nele e em tudo a minha volta..pensei pelo menos um minuto em mim, e no que me estou a tornar. Sentei-me no sofá e liguei a tv, estava a dar um filme em que a senhora fica sem o marido que morre numa guerra..ela estava a chorar sentada na cama e enquanto isso passaram as fotos deles os dois espalhadas em cima da cama..ela talvez estivesse a relembrar..a pensar..sentir falta de tudo aquilo. E foi aí que eu tive de desligar..já não estava em mim..estava completamente em baixo, e prendi as lágrimas que tinha nos olhos prestes a cair.
 Ficou tanto por dizer.. tantas coisas que gostava de ter-lhe dito, tantas coisas que gostava de ter feito com ele, coisas que nunca lhe disse mas que gostava que ele soubesse..apesar de eu saber que ele não iria dar valor. Eu estou aqui sem ele..mas ele continua na minha mente..sem querer sair.
Lembrei-me de uma das nossas brincadeiras..estúpidas brincadeiras..mas que me faziam feliz, e agora fizeram-me sorrir mas doeu, porque tenho saudades de tudo. Talvez não volte a falar com ele..uma vez que não lhe faz diferença, tenho de aprender a fazer o mesmo..aos poucos vou conseguir. E aí ele vai ser realmente feliz.

quando a lua estiver cheia e for cor de rosa, não estarei a pensar em ti.

bem.. é sábado.. e faltam 20 minutos para a meia noite. Dei comigo novamente a vasculhar entre os históricos do msn, e as fotos, e as memórias..A esta hora provavelmente estaríamos a conversar sobre algo que ninguém a volta entenderia, só nós, ou a ultrapassar uma crise de ciúmes, ou a discutir...
Não vou mentir..tenho saudades, imensas saudades. Agora onde está ele? Anda noutros lados..sem querer saber de mim, sem se preocupar comigo, sem fazer cenas de ciúmes, sem depois de uma discução mandar um sms a dizer que me ama e para nunca o deixar, é isso..ele não está. A minha playlist estava a tocar como de custume.. e passou aquela música.. tentei segurar as lágrimas, conti-me e mudei de música. Estava a fechar a página que continha o histórico, e por detrás apareceu a pasta com os documentos, e apareceu um sms dele que eu amei tanto que tive de passar para o pc.. não resisti, abri..estragou tudo.
Aquele sms dizia muita coisa que não quero mostrar a toda agente, mas no meio daquelas palavras todas estava escrito "Es a segunda pessoa que mais amo na minha vida e devias dar valor a isso ahah <3" e eu...eu não consegui mais, eu não fui forte o suficiente para segurar as lágrimas, eu não consegui ignorar e fechar tudo e continuar a minha noite..eu fui-me abaixo.
« quando a saudade não cabe no coração, transborda nos olhos. »

ahah é engraçado o facto de quando vês uma foto de um casal pensas em vocês..e imaginas tu com ele a fazerem precisamente o mesmo.É engraçado perceberes o puder que uma música pode ter sobre ti, engraçado sentires a dor que uma simples palavra pode causar, engraçado sentires saudades de uma coisa que nem sempre te fez bem, engraçado como um sentimento te consome por dentro, engraçado o facto de ele ter tudo o que quer de ti e tu deixares, engraçado como aos poucos ele te "mata" e tu praticamente ajudas..
  eu sei que tudo isto não é fácil..e sei o que custa, eu sei que provavelmente deves estar cansada de tudo isto, cansada que um dia ele te trate como uma princesa e no seguinte te trate como lixo, e triste  pelo facto de a mudança dele ser tão drástica. Também sei que muita gente te deve dizer para seguires em frente.. que ele é isto e aquilo.. e tu nunca o fizes-te .. e porquê? Porque tu o amas. Porque apesar de tudo o que ele te faz, e apesar das vezes todas em que ele te rebaixou tu levantaste-te e continuas-te a lutar, porque queres que tudo volte e por isso continuas a espera. Agora responde-me .. e quanto tempo vais ficar a espera que ele decida mudar de novo e volte para ti?

É verdade..as pessoas falam, dizem para eu não continuar atrás..dizem que não vale a pena esperar mais, que não vale de nada continuar a amar quem me ignora..e como sempre eu digo que não..que não ando mais atrás..que não choro mais de noite..que não quero mais saber..que não me interessa se ele entra na net ou não.. que não quero saber de tudo o que passámos e não sinto saudades de nada..que não quero saber se ele me ignora ou não.. porém é mentira. Eu vou atrás.. sem motivo algum mas vou, eu choro todas as noites encostada a almofada ou em frente ao computador sempre a ouvir uma música especial..aquela música, eu quero saber sim, apenas digo que não porque como ele não quer saber..tenho de ser igual, Interessa-me sim se ele entra na net.. pois é o unico sitio em que posso observar que ele está bem., todos os dias lembro tudo o que foi dito, feito, prometido.. e sim tenho imensas saudades de tudo, saudades dele., quero sim saber se ele me ignora.. apesar de me ir abaixo sempre que acontece fico com mais certezas de que ele não precisa de mim para nada.
Está a chegar o momento em que eu desisto, e nunca mais ouvirás falar de mim.

Don't be stupid!

já pensaste que podias ter sido mais correta com ele? Podias ter passado todos os momentos mais ativa, mais "livre", mais feliz? ja pensaste que podes ter causado discuções desnecessárias? Que podes ter tido ciumes sem necessidade? Pois.
Então agora pensa, se o amas e se não o queres perder, não repitas essas coisas.. quando estiveres com ele por mais coisas que te corram na cabeça sorri, sorri e diz-lhe que o amas em vez de ser ele a dizer.., chama-lhe nomes fofos antes que ele te os chame a ti, beija-o sem ele estar a espera, pega na mão dele e mete os teus dedos entre os dele e aperta com força para ele sentir que não te vais embora e que não queres que ele vá, senta-te ao colo dele e olha nos olhos dele, não fales simplesmente repara nos olhos lindos dele,   no meio de um abraço diz que nunca o queres perder, e que queres coisas daquele género sempre. Numa discução que seja por tua culpa, admite que erras-te, pede desculpa pelos teus erros. Nas promessas que fazes , não voltes atrás na palavra.. se prometes-te, cumpre. Diz-lhe tudo o que queres dizer, sem nunca esconder nada. Confia nele a 100 %. Quando ele te falar em coisas que iram fazer juntos no futuro, colabora. Quando sentires que ele está triste, dá-lhe carinho e diz que estas ali com e para ele e que tudo vai ficar bem. Simplesmente cuida dele com todo o teu amor.
Ciúmes.. ciúmes todos temos, até ele tem mas em vez de causares escândalos desnecessários pensa que um dia ele te disse "eu so te quero a ti", e se acreditares nele vais interiorizar isso e desprezar as outras raparigas com quem ele se dá, pois ele disse-te aquilo a ti e não a outra, por mais que penses o contrário tenta tirar isso da tua mente, pois esse pensamente pode causa problemas, e lembra-te que não o queres perder por uma coisa que causas-te. Tu que estás a ler isto, se cometes estes erros com ele deixa de ser burra sim? Porque agora ele é tudo para ti, e um dia pode ir embora.. pode deixar de ser o que é, podem deixar de ter esses momentos, podes deixar de olhar para aqueles olhos profundos que sem palavras dizem tanta coisa, podes deixar de podes tocar-lhe no cabelo e dizer que cheira bem, podes deixar de corar com as coisas que ele te diz, podes deixar de receber aquele sms que só vês de manhã quando acordas com um texto super fofinho onde tem escrito que és a mulher da vida dele, e um dia pode tudo desaparecer como um leve piscar de olhos. E nesse dia..nesse dia vais chorar, vais querer fazer coisas que nunca te passaram pela cabeça, vais agarrar a primeira pessoa que vires e vais lamentar-te, vais magoar-te, e vai doer, sim...vai doer muito . E dizem que o tempo cura tudo.. mentira, o tempo causa saudade, saudade essa que ainda magoa mais, faz sorrir mas sorris sempre com lágrimas nos olhos, todos os dias, quando ouves musicas, vês fotos, vês o icone dele online e percebes que a melhor coisa da tua vida se foi.. que já não vai mais aparecer aquela janela do msn de lado a dizer "amooor" , que apartir de agora as conversas não vão ser as mesmas e que ele vai mudar bastante, que já não vais ouvir musicas que nem sequer sabias que existiam pois ele também te fez conhecer mais, que a pessoa que te fazia feliz, que a pessoa que conseguia um sorriso teu com uma simples palavra, uma pessoa que conseguia por-te corada apenas por dizer que um dia iriam ter uma filha linda... quando lembrares isso achas que vais continuar de cabeça em pé? Acredita que não. Por isso se ainda vais a tempo de não ser estúpida ao ponto de cometeres esses erros, força já te dei as dicas para seres feliz, e não perderes o homem da tua vida.. porque eu sei o que isso é, e acredita é a pior coisa do mundo. Aproveita enquanto tens, aproveita e cuida.

e a falta que a infância faz..
faz falta aqueles tempos em que as letras das músicas não te faziam relembrar momentos e pessoas, em que as brincadeiras não passavam de jogar a apanhada e brincar com bonecas, em que uma mentira era insignificante,  em que uma paixoneta era uma completa fantasia.
Aquela epoca em que pensavamos que queriamos chegar a uma certa idade, que queriamos ser "grandes", epoca em que viamos casais na rua e pensavamos "talvez um dia.." , epoca em que não sabiamos o significado se saudade, não sabiamos o que era sofrer, nem sabiamos amar. A unica coisa que queriamos era brincadeira. Antes pediamos para ser "grandes" e agora? Agora pedimos para sermos pequenos novamente. Para não cometermos os mesmo erros que cometemos agora, para não nos apaixonarmos pelas pessoas erradas, para não agirmos de cabeça fria. Talvez se soubessemos muitas das coisas que sabemos agora, teriamo-nos preparado antes para isto em vez de nos ensinarem a fazer rabiscos num papel. Todos merecemos uma infância feliz, dizem que nos torna mais saudáveis.. então e o resto? A adoloscencia? A maturidade? A velhice? Não merece ser feliz?! Também ficamos saudáveis tendo uma vida feliz. Mas apenas se for toda a vida, e não sermos felizes as prestações.
Mãe, quero ser criança novamente.

Queria ser forte o suficiente para suportar tudo isto..como algumas pessoas são, queria conseguir conter uma lágrima em vez de a deixar cair, queria conseguir esquecer em vez de passar todo o tempo a relembrar..Estou cansada de passar os dias em baixo, e de a única pessoa que me vem a mente és tu, e ainda mais cansada fico quando tento fazer com que as coisas mudem e tu falas desse modo como se eu te tivesse feito muito mal..talvez só faças isso porque sabes que fales como falares eu estarei sempre ali na mesma. Estou farta de ter na minha cabeça a fantasia que se eu cair, estarás lá para me agarrar. E apesar de tudo isso, continuo a respirar..e suportar todas essas coisas sozinha. Eu tento afastar-me para que sejas feliz, eu despedi-me de vez de ti mas de que valeu isso se ignoras-te totalmente?
 Continuas a ser a razão pela qual eu ainda sei o que é sorrir de felicidade, a razão pela qual eu sei o significado de saudade. E nas vezes em que me fazias esquecer tudo e todos para me focar em ti e nas coisas que me dizias? Aí eu esquecia a dor, porque essa perdia-se no meio do amor todo que sentia por ti.
Mas agora eu estou aqui..a partir aos bocados.. a relembrar tudo, e a deixar as lágrimas cair..porque eu não sou forte como muita gente diz.. não sou, muito menos de ferro como muita gente pensa que sou para criticar o facto de amar alguém, e sabem mesmo que fosse de ferro.. o ferro enferruja mais tarde ou mais cedo. De todas as vezes que havia algo mau, ou eu descobria algo e guardava para mim, eu rebaixava-me.. mas tu voltavas sempre com algo para dizer que me fazia esquecer aqueles pensamentos , mesmo sabendo que as coisas que dizias podiam nem ser verdade.. mas eu tornava-as especiais e resultava..

«Esquece-o. Ele não vale a pena. Ele não é merecedor do teu tempo ou das tuas lágrimas. Sim tu gostavas dele, eu sei disso. E eu sei que tu não te consegues ver com mais ninguém a não ser ele, eu percebo. Eu já estive no teu lugar. Mas porque é que deves estar o tempo todo em casa, com os olhos cheios de lágrimas e a pensar onde é que ele está e com quem é que ele está. Tu realmente pensas que ele está a pensar em ti ? Não. Claro que dói, o facto dele andar por ai apaixonar-se ou desapaixonar-se por outras raparigas. Sim tu vais vê-lo com umas das suas novas namoradas. Prepara-te, porque vai doer realmente. Ele vai agarrá-la um pouco mais ou apertar a mão dela só por saber que tu estás a olhar. Ele sabe que te está a “matar” é por isso que ele o faz. Não o deixes afectar-te porque é isso que ele realmente quer. Não lhe dês o que ele quer. Nem sequer isso ele merece. Então e depois que ele não queira nem falar contigo? Tu, honestamente, queres ser amiga de 1 idiota como ele ? A cena é que, eu sei que tu ainda queres. Mas dá tempo ao tempo. Porque a unica coisa que ele vai fazer é falar da namorada nova dele e tentar com que fiques com ciumes, tu queres realmente ouvir isso ? Não! Que se foda ele e a nova namorada dele. Ele vai-se arrepender. Confia em mim. Quando ele finalmente te vir com outro rapaz que não ele. Com aquele sorriso enorme e com o teu namorado novo a agarrar-te, ele vai vai perceber o quanto tu és feliz agora. E o quanto o teu novo namorado é feliz porque te tem; A rapariga dos seus sonhos. Ele vai perceber o enorme erro que cometeu quando te deixou partir, quando escolheu a outra ao invés de te escolher a ti. Quando ele decidiu que já não te amava como antes. Confia em mim, ele vai estar arrependido. E não fiques a pensar que ele não vai ficar arrependido porque eu sei que é isso que estás a fazer. Mas eu garanto-te, ele vai estar arrependido. Portanto não fiques noites e noites á espera do telefonema dele, tu sabes que nunca o vais receber. Ou a simples mensagem que tu sabes que ele nunca te vai mandar simplesmente porque ele gosta de te ignorar. Ele gosta de fingir que não te vê online. Ele faz isso de proposito, porque sabe que te magoa. Quando ele passar por ti nos corredores, ele vai olhar para ti, mas tu precisas de saber que ele o faz simplesmente por saber que algures dentro de ti isso ainda te vai deixar magoada. Eu não te vou mentir. Vai doer. Doer muito. Mas vai doer muito mais quando tu vires o nome dela no perfil dele e vires o quanto ele a ama. Tudo isso vai doer. Saber que não és tu a rapariga que o faz sorrir. Saber que tu não és a primeira pessoa em quem ele pensa quando acorda de manhã nem a ultima antes dele ir dormir. Saberes que já não és a cara do fundo do telemovel dele. Não vais saber se ele já eliminou o album de fotos tuas que tinha no telemovel dele. Saberes que nunca mais vais passar cada momento disponivel com ele. Saberes que já não vão haver discussões pela noite a dentro a dizer quem é q ama mais o outro. E tu sabes que mais, hoje, amanhã, na próxima semana ou mês apartir de agora o teu telefone não vai receber nenhuma mensagem dele a dizer que quer tentar de novo. Mas confia em mim; ele tem orgulho a mais. Mesmo que ele queira voltar para ti, ele nao te vai dizer. E tu vais perceber cedo que ele não se preocupa mais contigo e que ele já não vai ser a primeira pessoa a quem vais ligar quando estiveres triste. Já não vai ser ele que vai por aquele sorriso na tua cara. E sim, vai doer, vai doer muito. Mas sabes o que vais fazer ? Vais erguer a tua cabeça. Tu vais-lhe mostrar que és melhor do que ele e que não precisas dele na tua vida. Tu vais-lhe provar que ele cometeu o maior erro da vida dele. Deixar-te partir sabendo que tu nunca precisas-te dele.»

E aos poucos, parece que te tornas ninguém na vida daquela pessoa, do tudo passas a ser nada.. como um leve piscar de olhos. Começas a desaparecer aos poucos, a ser esquecida, ignorada. E tudo o que aconteceu parece que não significou mesmo nada. Se custa? Bastante.

E então é assim... mais um obstaculo. Todos sabem o que é mas ninguem sabe o que custa. Todos falam mas nenhum sente. Quando num preciso momento és a pessoa mais feliz do mundo, quando sentes que aquelas palavras te enchem o coração, quando te apetece mais daqueles pequenos momentos especiais, e no fim quando sentes saudade porque perdes-te tudo isso? Saudade...essa porra de sentimento tem de existir porquê? Só magoa mais. Faz falta muitas palavras, é complicado estar um dia sem ouvir aquela simples palavra que ate podia nem ser verdadeira mas era dita e eu fechava os olhos e tornava-a especial de qualquer forma. 
Fui burra.. por não ter aproveitado tudo o que foi dito e feito, por não ter cumprido algumas das promessas que fiz. Dói saber que deixou de me pertencer a coisa mais importante que ainda tinha, e que só me pertencia a mim..ou pelo menos era o que pensava.  Agora parece que tudo mudou, que as conversas não são as mesmas, que quase nem falamos.. assim perco tudo. E se o perder... se o perder, eu não sou nada.

ஜ

Quando pensas que ja nada pode estragar o que está mesmo bom, á sempre algo ou neste caso alguém que estraga tudo...tipo eu.  Quando penso que não quero chorar mais, que chega de confusão, que chega de ciumes, que chega de tudo o que é mau, acontece sempre algo que muda o meu pensamento, e me faz pensar e se for sempre assim? As promeças do "para sempre" e do "nunca te vou deixar" irão cumprir-se?
Custa,custa pensar que por uma discução , ou aliás mais uma* poderá destruir  tudo, ou pelo menos o pouco que ainda existe. Chega a um certo ponto em que te deitas na cama, com os phones nos ouvidos, com lágrimas a escorrerem-te pela cara , e pensas "foi agora que o perdi"... e pode não parecer, posso não demonstrar da melhor maneira, mas eu tenho mesmo medo de perder quem mais amo. Perder quem me faz sorrir, perder as conversas fofas, perder os momentos, perder tudo. Tenho medo que tudo acabe. Maior parte das vezes só há porcaria por minha culpa..mas sou estúpida por Natureza, peço desculpa. Mesmo que ele não acredite a verdade é que só o quero a ele e a mais ninguém. Sei que ele não quer falar comigo, e sei que neste momento ele me odeia, mas eu estou a fazer um enorme esforço para não falar com ele, já que ele não quer que o faça, não o vou fazer. Custa, bastante, e mesmo por pouco tempo que seja sinto saudades.  E eu sei que lhe faço mal, que faço com que ele fique mal ou chateado ou sei lá, mas não consigo passar um dia sem lhe dizer algo, sem o ouvir, sem que ele seja fofinho comigo, não consigo viver sem ele, simplesmente não dá. As vezes tenho atitudes, e digo coisas que não deveria fazer nem dizer, pedir desculpa ja foi dito tantas vezes que já nem é aceite. Apesar de ja ter dito que só o quero a ele, e só sou fofinha com ele, mais ninguém, ele não acredita em mim. Outra coisa, é o facto de eu ser muito ciumenta..não tenho de o ser, ele é livre para fazer o que ele quiser, dizer o que quiser, estar com quem quiser, abraçar quem quiser..apenas custa mas a dor suporta-se certo? E "eu sou forte", hei de superar o facto de ele não querer falar comigo, ou o facto de não viver sem ele..ja disse várias vezes que se for necessário, e que se for o melhor para ele, que pelos vistos é, eu deixo de falar com ele, afasto-me, não vai ser fácil, pelo contrário, mas quero o melhor para ele, e se lhe faço mal é a unica solução, NÃO QUERO mas talvez seja desta que ele é feliz e livre. Não o quero perder, não quero que ele deixe de ser meu (se isso realmente for verdade.) não quero deixá-lo, não quero que ele deixe de falar comigo, não quero que ele me deixe, simplesmente quero-o aqui comigo para dizer que me ama, só isso. Enfim, acho que vou começar a deixar tudo, pensar em viver com o meu pai, mudar de escola talvez, uma vez que o ano esta a acabar, e ele fica melhor sem mim, estrago a pequena parte em que eu entro na vida dele. Amanha vai ser um daqueles dias mesmo lindos. E eu amo-o muito só gostava que ele entendesse isso.
 «Vim escrever porque sinto falta de desabafar, e escrever a chorar é bem giro, apesar do coitado do pc ficar uma beca pó molhado :x mas pronto isso trata-se, agora o resto acho que nem por isso.»

25.

só queria que ele estivesse aqui.
Ao meu lado, para dizer que me ama e que nunca me vai deixar.
Para ter as conversas fofas, para me dizer o que gosto de ouvir. Só o queria aqui quando mais preciso, mas parece que não vai acontecer, visto que ele não está.
Eu sei que faço porcaria, e passo a vida a fazer, e tambem sei que pedir desculpa não vale de nada, o que me torna estúpida.
Cada vez cresce mais o medo de o perder, mas não posso fazer nada.. uma vez que quem estraga sou eu.
se perguntarem, morri.*

«eu sei que um dia vou ser tudo aquilo que tu queres e tirar-te da cabeça a ideia de teres mil mulheres.»
isto é a frase mais parva que podia existir no mundo.

that someone.*

pode tudo ter terminado, a dor ter diminuido, as coisas terem mudado...mas eu não deixo de sentir tristeza, dor... Por cada coisa que diz, cada coisa que faz, cada acto que tem, muda algo. Faz-me pensar.. faz-me relembrar. Coisa que odeio, é voltar ao passado, porque afinal de contas o meu não é algo bonito de se recordar. Sim, eu sei que é com o passado que se aprende e eu aprendi, e mudei. Será que vale a pena esperar por algo que sei que por mais que lute não dá mesmo? Será que devo desistir? Eu simplesmente cansei de saber tudo o que sei, de ver tudo o que vejo, de simplesmente ficar triste por desconfiar se será que o que ele me diz a mim dirá a mais alguém, mas apesar de tudo isso não o quero perder, pelo menos  peço para não perder o pouco que tenho dele. E pode até tornar-se lamechas, mas uma vez que duvido que ele veja isto devo dizer que nunca conheci um rapaz que me fizesse tão feliz, que me conseguisse fazer sorrir pelas mais pequenas palavras, pelos mais pequenos actos, que me conseguisse fazer ver que ainda vale a pena amar, que me fizesse dar valor a certas coisas que acontecem na vida, nem nunca conheci um rapaz que me fizesse dizer coisas que nem nunca tinha imaginado que iria dizer na minha vida, que me fizesse pensar em algo durante um dia inteiro, uma noite inteira, não há nem nunca vai haver alguém melhor que ele, simplesmente nunca vai existir essa pessoa porque ele é o melhor. Claro ele tem os seus defeitos, mas sinceramente até gosto bastante deles. E apesar de termos as nossas discussões ele é e vai ser sempre o meu tudo. Sim, ele é a minha vida e ninguém vai mudar isso. Não vou desistir daquilo porque sempre lutei, nunca desisti apesar de todos os obstáculos e não é agora que o vou fazer. Posso sofrer novamente? Pois é provável que sim, mas enfim tenho de tentar ser forte como fui tentando até agora.
 Apesar de tudo eu sem ele não era , nem sou nada, ainda tento fazer com que as coisas não mudem para pior, mas eu sou uma estúpida e só faço porcaria, e isso consegue meter-me medo...medo de ficar sem ele.
Arrependo-me de tudo o que lhe fiz, tudo o que lhe disse, porque sei que não é fácil ouvir ou sentir e sei que ele não fica propriamente feliz, as vezes gostava de poder voltar atrás para não dizer aquilo mas não o posso fazer. Sim, as vezes ele tambem diz certas coisas que me deixam em baixo...mas eu aguento-me. Ele, é aquele fofinho, aquela base, a minha vida.

•  e eu amo-o muito mesmo.

L-O-V-E.

Amar? Para amar não basta dizer "eu amo-te", implica estar com essa pessoa, dar-lhe todo o amor, todo o carinho possível.
Amor é um sentimento impossível de descrever com simples palavras. É um sentimento estranho, pois ou nos faz rir, ou nos faz chorar, ou provoca arrepios, ou nos dá calor.
No amor existem como sempre e em tudo, obstáculos, que com o tempo aprendemos a ultrapassar ou a lidar com eles.
Amar alguém não é querer que o outro seja perfeito, é aceitar a imperfeição desse alguém e ama-lo cada vez mais, é sentir que nada mais no mundo existe.
Amor, é um quando o nosso coração acelera ao ver aquela pessoa,é um desejo,é uma vontade de nunca mais largar essa pessoa, ela passa a existir no nosso coração, na nossa alma, na nossa vida é a nossa prioridade, não queremos magoa-la, é nunca a deixar ir porque quando se ama é como se precisássemos tanto dessa pessoa como de ar para respirar.

Hoje em dia as pessoas pensam que amar é "mandar" no outro, mas não, é tê-lo para se completar,é querer beijar, porque um beijo demonstra o quanto se é importante, é querer abraçar e sentir-se protegido, a certeza de que nunca nada nem ninguém nos vai separar,é a troca de olhares,é  sentir o palpitar dos corações, é sentir desejo, é amar incondicionalmente, é querer ser correspondido.
Amar é tudo isso e muito mais, por isso para as pessoas que pensam que amar é fácil basta dizer que ama-mos alguém, pensem e percebam se têm cérebro e coração.

gostava de saber porque tenho de entender, e por-me no lugar de todos quando ninguém tenta entender-me nem meter-se no meu lugar.

pigga.

sabem aquela amiga que esta la sempre? Que das mil e uma chamadas que ja fizeste metade foi a chorar? Que dás tudo e mais alguma coisa? Que te ris ate chorar por causa dela ser uma autêntica croma? Bem, essa és tu.
És essa amiga, essa verdadeira que por mais coisas que aconteçam nunca nos vamos separar.
És aquela com quem eu ja passei 7 anos, e não me arrependo nada de cada coisa que fiz contigo.
És aquela que partilhei, e partilho tudo, aquela em quem confio a 100 %, aquela que me apoia, aquela que me faz abrir os olhos muitas vezes, aquela que mesmo sem concordar esta lá sempre. Obrigada por isso.
Obrigada pelos sms's, pelos textos, pelas fotos, pelos abraços, pela roupa (ihih :3) , pelas chamadas, pelas dormidas em tua casa, pelas idas á piscina, pelas melhores aulas, por tudo mesmo.
És aquela base mesmo.
És aquela tosca que me faz rir até chorar quando diz que "phoned" se lê "fóden" omg asério!
E quando diz que Califórnia se diz Clanifórnia..
Tipo és uma bitch, uma porca, uma estupida, uma otária, uma deff, uma loira burra, uma jhbvnrs gdfbgnv
mas eu amo-te.

djkcnhbdcjhb.

 Aquele momento em que não consegues dar ouvidos a ninguém, e não consegues entender o porquê de ter tudo de ser assim, e teres de dar a volta a tudo sozinha, e quando tentas resolver, simplesmente não dá?
 Aquele momento em que só te apetece dizer mesmo FUCK OFF a toda agente que se impõe ás tuas decisões, e se mete no teu caminho?
 Aquele momento em que tudo bate certo, e do nada, começa tudo a desmoronar?
yea, i know what that is.

forget?

E aquele momento em que pensas na tua vida e dizer "sim é desta. Vou esquecer." e por algum motivo isso não acontece? Aquele momento em que dizes que acabou agora vais ser feliz e volta tudo ao que era?
Será isso amar demais? Ou pura teimosia?
Depois de todas as conversas, todos os momentos, todas as coisas que passamos com aquele alguém tudo se torna mais complicado para esquecer porquê?
Sim, vejo coisas que preferia mil vezes nunca ter posto a vista em cima. Sim, tive um medo insuportável de perde-lo. Mas no fim penso..afinal não passo de uma simples amiga s:
Ciúmes desnecessários, choros insignificantes, era tudo mais básico e tudo melhor se conseguisse esquecer.
Pior disso é que é fácil falar, dizer que conseguimos e somos fortes o suficiente para ultrapassar isto e finalmente seguir em frente, mas para mim parece que ao esquecer fico pior.
Dói sentir que ao esquecer, aquela pessoa pode desaparecer para sempre. E o que menos quero é isso.
Era feliz sim, muito até, por sentir que ele era meu e nada nem ninguém o iria mudar. Mas agora entendi que com tantas raparigas, tantas coisas que sei que aconteceram ou que foram ditas, tanta coisa, tenho mesmo um medo enorme de perde-lo.
Não, não me interessa mais nenhum rapaz, nem preciso de mais nenhum, desde que tenha aquele fico bem.
Tão simples quanto isso, tenho de me habituar a vê-lo fazer coisas com outras raparigas, saber que ele diz coisas a essas raparigas, deixá-lo "viver a vida" não passo de amiga, e nunca fui mais que isso para estar neste estado.
 Só de pensar que posso perde-lo num simples piscar de olhos, sinto uma enorme saudade de poder pelo menos olhar para ele. Olhar nos olhos dele, sentir que ele esta ali para mim.
Não me cabe a mim decidir se o perco ou não..cabe-lhe a ele. Sou uma amiga como todas as outras tenho que me aguentar e calar. Só quero que ele seja feliz.., com ou sem mim. Se interfiro nos planos dele, ou incomodo na vida dele, peço desculpa sinceras desculpas mesmo. Eu mudo isso.
É, eu amo-o tanto que para o ver feliz tenho de fazer sacrifícios, e este é parar de interferir na vida dele e deixa-lo viver.

meu boy. ∞

tuuuuuu, és tudo.
um ciumento, um parvinho, um tosco, um bad boy bue mau o: , um monstrinho mesmo fofinho , o que dá os m-e-l-h-o-r-e-s abraços, e manda as mensagens mais fofas apesar de estares cheio de sono ahaha, opa és mesmo tudo.
  Como toda agente lá temos as nossas zangas e tretas, mas sabes que não gosto quando isso acontece, fico com medo que me deixes ou algo assim, e sabes que não quero mesmo que isso aconteça, ja sabes que sou maricas..
 És meu, e só meu, e não vou deixar que n-i-n-g-u-e-m fazer com que te perca.
É aquela coisa...sem ti, morro.
Em tempos, pensei que tudo pudesse vir a terminar, e apesar de falares mal ou bem , de quereres falar comigo ou não, eu falava..para que não te perdesse, e não desisti. Porque na verdade era isso que parecia poder acontecer a qualquer momento, e por mais chata que fosse { e desculpa lá se era xd} tentava sempre que não deixasses de me falar.
Agora estamos melhor que nunca.. ainda bem!
Tenho dito, e sabes disso, tenho medo... que me deixes, que me troques, que deixes de estar como estás comigo agora, que deixes de ser fofinho, que simplesmente voltes ao que eras.. quero tudo menos isso. Faço os possiveis para te ajudar, e para estar lá para ti, para não te deixar mal, para não ficares triste, nem chateado, para não deixares de falar comigo, e acho que já deves ter entendido que por ti faço tudo.
 É.. eu amo o teu sorriso, amo os teus miminhos, amo os teus abraços, amo as tuas conversas, amo tudo. Não quero que acabe nada.
 Ya, fico com ciumes...opa mas coiso, sabes que é porque i love you :c
e sabes outra coisaaa? Falta pouco para fazermos one year baby. Hun? Um ano a aturares-me .. deve ser dificil o: Virão muitos mais anos minha coisa boa ^^
nunca me deixes, não deixes mesmo, preciso de ti ao meu lado.
lembras-te do elastico? não tires.
és mesmo um fofo, e aya sabes as nossas conversas? só nossas? aquilo vai realizar-se tudo, ihihih.
só quero que fiques comigo para sempreee!
Sim pode-se dizer que és a minha vida :x
Desculpa tudo o que te fiz. :c
aya, o texto ficou gigante , entusiasmei-me :3
Eu amo-te muito mesmo meu principe ♥

Chorar? Ninguém o faz melhor que eu.
Sim é muito giro, ou fixe ou o que lhe quiserem chamar.
O pior e que ao fazer isso por dentro estamos a morrer literalmente.
Porque e que temos de ver? Ou sentir? Dispensava.
E tambem deve ser giro saber que alguém esta mal e simplesmente ignorar.
E eu sou como a foto diz...posso ter chorado hoje mas amanha estou a sorrir, e volto a fazer tudo dia após dia.

fight?! s:

já lutei...ja desisti...ja voltei a tentar... mas não deu resultado.
 e agora? Guardo para mim todos os sentimentos, resguardados estes que só os demonstro á noite quando me for deitar e encher a almofada de lágrimas? É, afinal sou muito má pessoa por chegar ao ponto de estar a chorar e escrever "mal" ,  por estar nesse estado e precisar de alguém ao meu lado para me dizer para limpar aquelas lágrimas e keep fighting, mas de que vale isso? Nada. Afinal de contas tenho coisas em mente que não passam de simples pensamentos, que depois de tantos vão enchendo e enchendo até rebentarem. E quando rebentam...é lágrimas até adormecer, e mesmo assim acordo de manhã com aquele sentimento estranho e com lágrimas na cara..é estranho. Não posso mais continuar com estes simples sonhos de que um dia conseguirei o que lutei tanto para ter ate agora..porque não vai acontecer. Limitar-me a simplesmente esquecer.
 Dói...claro.
 Custa...yop.
 Consegues...bem isso é complicado, pois estive este tempo todo para conseguir isso e como podemos perceber não resultou mas veremos.

i have to forget you.*

up.

se viro em frente ou continuo na direção pelo qual estou a ir, que ja me perdi? Pois, é complicado saber qual caminho seguir uma vez que muita gente diz para continuar e tambem muita gente diz para seguir em frente. Já tu dizes para esquecer...and that is what im gonna do. Até ao Verão ja não tens uma chata atras de ti perdidamente apaixonada. (:
 Pois é complicado ter datas marcadas para esquecer alguém, mas ja devia de ter esquecido portanto não é nada que não tenha conhecimento. Custa? Obvio...mas ultrapassa-se bem. Queres? Pois...sabem por um lado sim porque ja chega de ter esperanças por algo que não vem., por outro .. á sempre algo aqui dentro que me diz para continuar.  HELP*

giro ter esta coisa (:.

Sim, é esta coisa chamada "ciumes" que todos temos e que é dificil de esconder, e fácil de ganhar.
 Yey, acha a não sei quantas bonita, oque lhe respondemos "boa"? "bacano"? "ya, tambem acho."? "hm."?
começamos a responder com pontos finais, e somos secas... eles apercebem-se disso muitas vezes e mesmo assim continuam. Por vezes fazem cenas de ciumes pior que nós raparigas.. o:
 Mas preferem dizer que não têm ciumes, "porque haveriam de ter?" , talvez porque começam com tretas a falar de outros rapazes como se nós não soubéssemos o que é ter ciumes, sabemos e bem!
  "Quando se tem ciumes é porque se ama realmente." Se tenho ciumes sabes porque será*
Este sentimento é perigoso, e quando uma rapariga o tem aconselho a esconderem-se ou saírem do caminho rapidamente, ou simplesmente não tentem chatea-la, é pior.

S. Valentim , bah.

tambem vais ser uma forever alone no dia dos namorados? -.-
bem agradável hun? ver fotinhas, e estados, e imagens, e frases, e tudo isso..bastante fofo.
nem sequer entro no  facebook, ou no tumblr, já que vou ver essas coisas prefiro deixar-me estar quieta para não ficar mal. Forever Alone Gang*

n-e-v-e-r.

Sabes quando te aparece aquele momento que não estavas mesmo nada á espera?
aquele momento em que um tudo vai saindo da tua vida aos poucos e não podes fazer absolutamente nada?! Aquele momento em que sentes medo , por poderes estar ou vir a perder a mais valia da tua vida.. Aquele momento que queres que o tempo pare e voltes a remediar oque fizes-te para aquilo não acontecer,  em que queres um botão na tua vida para tudo voltar ao que era ?!
  Fazia-me falta uma coisa assim.
 Penso que perder alguem não deve ser fácil e sei que não é.
Sei oque é sentir medo, por podermos vir a perder alguém, e sim custa, custa bastante.. pensas em como se conheceram, em tudo oque passaram, nos risos que deram, nas conversas que tinham, em todas as cumplicidades que ja obtiveram.. e dói ca dentro saber que isso pode terminar num simples piscar de olhos, ou numa simples palavra.. Sim eu sei, percebo e admiro a quem ja passou por uma coisa assim porque sei que não é mesmo nada fácil.
Mas sabem oque tento fazer? Por mais chata que seja, por mais parvas que sejam as conversas, por mais porcaria que faça, faço de tudo para que ele não me saia de "vista" , e não deixe de falar comigo para ter a certeza que não o perco ,  peço por tudo que isso não aconteça mas se acontecer a minha vida termina ali naquele momento em que deixo definitivamente de ter significado na vida dele e tudo termina , tudo do pouco que ainda tinhamos.  por favor não vás.*

BRO. ♥

forever*