6.9.12

eu tentei..eu tentei tantas, mas tantas vezes. Eu corri atrás, eu sorri para não chorar, eu falei bem para não parecer que estava mal pelo motivo óbvio. Eu fui ignorada e ultrapassei..eu ouvi coisas que não queria, eu tive sentimentos que não queria ter,eu disse coisas a pessoas que talvez não fosse a verdade mas fosse o que eu gostaria que se chamasse de realidade. Muita gente me disse "esquece", "não vale esse esforço", "vais ultrapassar", "isto vai passar vais ver" e sabem quantas, e quantas vezes eu já ouvi isto? Quantas vezes já me sentei no chão, num banco, na cama, a pensar nisto? Vocês acham que é por me dizerem isso que eu o vou fazer? Sim..na verdade era o que deveria acontecer. Mas sou demasiado teimosa, ou na verdade até demasiado estúpida. Eu não sei entender quando acabou, ou quando não volta mais, ou até quando não vai mudar...e mesmo assim eu sento-me e espero. Eu vou-me abaixo com tudo o que me faça lembrar, um momento, uma frase, um olhar. A pessoa fraca? Essa sou eu. Sou eu por sempre que me vou abaixo ficar lá, e so me levantar tempos depois..por ouvir e calar, por pessoas que me querem bem me dizerem que ja chega, não vale a pena, tenho que seguir, e eu continuo na mesma estrada que me vai levar no fim de contas onde? Eu não sei..aliás ninguém sabe. Mas a verdade é que passado um ano, e alguns meses eu continuo aqui...vitima do poder todo que este sentimento tem sobre mim. Sou fraca por ser vitima disso, e por continuar atrás do que eu própria sei que não volta...do que sei que mudou, e que não muda novamente, do que eu sei que muitas palavras podem ser ditas da boca para fora. Sou do tipo de rapariga que por fora parece a pessoa mais feliz do mundo, e que muita gente pensa ter uma vida perfeita...mas é exatamente isso..as pessoas pensam mas na verdade nao sabem nada sobre mim nem sobre a minha vida.
 Eu lutei, eu fui-me abaixo. Várias, e várias vezes...e mesmo assim eu continuei..a estrada parecia cheia de armadilhas que eu caí mas ultrapassei e continuei o caminho, continuei atrás. Essas coisas que eu sei, e que guardo para mim..essas imensas coisas na verdade, fazem-me parar para pensar, mas eu amo-o e amando-o esqueço isso..ou finjo que esqueço, deixo para trás e continuo. Eu tentei esquecer, eu estou constantemente a fazê-lo mas eu não consigo. Por mais que tente.
Isto magoa, as saudades magoam, as coisas que sei magoam, as palavras magoam..e para dizer a verdade não aconselho ninguém a sentir-se assim, porque passar noites a chorar por tudo o que te lembras, por tudo o que passas-te, por tudo, não é nada agradável. E é uma dor que suportas sozinha, e que guardas para ti. E que as vezes te leva a fazer coisas, e dizer coisas sem pensar. E sabem..por mais que seja tratada como lixo, por mais que seja ignorada, por mais que saiba das coisas, por mais que guarde tudo..o amor continua aqui..o "meu menino" continua aqui dentro, e as coisas boas permaneceram com ele guardadas com ele. O sofrimento tornou-se mais forte que o próprio amor, e eu caí nesse pequeno jogo. Cada vez vou sabendo mais coisas, e esse sofrimento aumenta, e eu guardo para mim, e vai ser assim vezes e vezes sem conta.
Olá, sei que não tenho andado tão presente no blog como costumava estar mas ando a guardar as coisas para mim..mas pronto cá vai um desabafo.
 As pessoas perguntam-me se eu estou bem.. e qual será a resposta que dou? Claro! Aquela resposta básica do "sim estou bem" mas será que na realidade estou mesmo bem? As vezes nem eu sei.
Vieram a acontecer coisas que prefiro nem me lembrar, mas quanto mais tento esquecer mais elas vêm ao de cima. Eu tenho conhecimento de muitas coisas, que muita gente nem sequer tem noção de que eu as sei, e para além de essas muitas coisas ao longo do tempo vou sabendo mais. E sabem? Não me deixa nada bem. Recolho essa informação para me deixar de rastos..e a culpa não é de ninguém se não minha. E porquê? Porque eu deixo que essas informações, essas lembranças, essas palavras se apoderem de mim em vez de eu delas. Não, claro que não deveria de ser assim..mas tornei-me demasiado fraca. A menina que antes não queria saber de nada, de ninguém..mudou. Ela importa-se com tudo, ela sofre com tudo, ela é demasiado fraca para guardar tudo para si. Eu cheguei aquele ponto em que me sento, coloco a cabeça para baixo e desisto...não sei mais o que fazer, o que dizer. Não sei nada.